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Volume 09（第8页）

他看着我，很轻声很轻声：“你哭什么？你不是成功了么？”

他瞳孔平静的光芒里，我已经消失在那个世界。我知道，我已经失去他了。那个离弃我的理由，我已经给了他。离开是我唯一该为他做的事情。

他走到门口，拉开了门：“程天爱，我不想再看见你。我这辈子都不想再看见你。”

谢昕涛的声音里，是不需要很聪明，也能感觉到得厌恶，和痛恨，还有倦意。

门被打开，他走出去，然后安静地向关闭的位置靠拢，带起轻微的气流，让满是泪水的脸感觉到更深刻的冷。

“咔哒”。

世界切割拉扯，我们终于背道而驰。从此我的世界，是封闭的海，我就这样沉没沉没，再也无法呼吸。

因为在谢昕涛面前可以不戴面具不编谎言的开始，最终仍然演变成谎言促成的结束，和带着秘密的逃离。

其实我仍然不知道这样对不对，好不好，所谓的为了别人委屈自己，为了感情让自己受委屈，对我来说是全然的陌生的事件。

曾经那么亲密，曾经零距离接触过的人，可以变得那么陌生，那么痛恨。

恨也是一种感情，可是，这不是我要的情感。为什么我们不能就简单的存在在彼此身边呢？

那些在我世界里出现过的幸福的轮廓，也许只是类似于幸福的幻影。它是让惆怅得不到幸福的感觉更加深刻而立体才存在，从来没有真正的幸福能够被握在手里。

但是他不一样，他那么好，他一定能找到属于他的不会被抢走的幸福，会有人比我更爱他，更珍惜他，更懂得他。

虽然这样的他，以后和我再也没有关系了。

我不知道世界上还会不会有人比我更爱谢昕涛。但是我能确认，一定不会有人比他更爱我。

不会有了。

我还没有学会在他的爱里降落。也许永远都学不会了。会遗憾吗？会失落吗？会觉得无力觉得不甘心吗？会难过吗？

可是，这些都不要紧，真的不要紧。他幸福就好。

我在谎言里游刃有余的过了这么些年，只有这一次，我说着那些虚构的事情和语言，流着真实的泪，用我最真实的心，和爱。

我爱他，成了我对他最后的秘密。

我终于成功地cos了一把圣女。大概很长一段时间，我都要细细品味属于圣女的自虐的快感。

泪一颗一颗的坠跌到我的衣服上，晕开，吸收，晕染痕迹。

从此以后，只能回忆，不能回去。

05

昨天下的雪，已经没有任何影踪。夕阳像一个橙色的圆胖橘子往地平线沉。

光线在暧昧与明朗的中间摇摆，然后渐渐偏向暗淡。

情人节就这么没有商量的变成了昨天，我和谢昕涛也已经成为了过去。

而说了再见之后的再见，也许永远不会有机会兑现。

天色一点也不意外的，一层一层的暗下来，再暗下来。

往机场的一路上，我看到计程车经过的无数的窗户里，灯光亮起来，又暗下去，再有窗口亮起灯，再暗下去，周而复始的，很像人生。

机场是个很奇怪的存在。人来人往喧喧闹闹，却总是有清冷的氛围一直存在着。

在别人上演相逢和离别的机场，看着自己的悲剧演完，也是一种特别的体验吧。或者我的悲剧并没有完结，它只是正式地，拉开了序幕。

因为已经再也没有谢昕涛。

手机里并没有显示新的来电，也没有任何短信。

明明知道他并不会出现，我却仍然抱着他也许会冲到机场把我拦住的幻想。

程天爱，你真是够了。在心里吐槽过自己，然后一张一张的翻阅手机里存储的照片。城南路的麦当劳门口的长椅的明黄色，定格成永远的静态。

我曾经让谢昕涛觉得，我失约是一种常态。

而且，自始至终，对于对他失约这件事情，我没有愧疚。开始是因为我不在乎他，后来是因为他爱我，再后来，是因为我知道我爱他。