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瓷纹（第1页）

我厌倦我的皮肤。

它太白，太薄，像一层被岁月浸透的脆弱羊皮纸，不仅透出底下交错纵横的青蓝色血管，仿佛连那些日夜不息在体内奔流的、名为疲惫与厌倦的暗河，也一并勾勒了出来。这遗传自奶奶的、被亲戚们交口称赞的“冷白皮”，于我而言，却是一道昭然若揭的罪状。它无声地宣告着我的不同，我的易碎，像一件出土即面临氧化的珍贵瓷器，周身布满肉眼难辨的冰裂纹，只需一点轻微的压力，便会发出不堪重负的哀鸣，彻底碎裂，露出内里那片荒芜的、从未见过天日的废墟。

清晨六点四十分，闹铃如同精准的电击，将我从一片混沌无梦的泥沼中强行拽出。意识回笼的瞬间，沉重的倦怠感便如潮水般漫过四肢百骸，比睡眠更深沉。我睁着眼，望着天花板上熟悉的光影，花了足足三分钟，才积蓄起将身体从床上挪动的力气。每一个关节都像生了锈，发出无声的抗议。心脏在胸腔里跳得迟缓而沉重，像蒙了尘的旧鼓，每一次搏动都耗费着额外的能量。那份源自“红色轿车事件”后便落下的心脉受损的诊断，如同一个永恒的烙印，让这具身体的每一次运行都格外费力。

坐在床沿，晨光透过米白色窗帘，在木地板上投下斑驳的、如同囚笼栏杆般的光影。我开始了每日例行的仪式——将校服的袖口一丝不苟地拉至手腕最下端，确保那片令人不快的苍白被彻底掩盖。长袖的棉质布料摩擦着皮肤，带来一种密闭的、近乎病态的安全感。仿佛只要藏得好，内里那些早已松弛、即将崩断的弦，就不会被人察觉，我就能继续扮演那个“只是身体不太好，但很乖”的阮笙。这套校服于我，不仅是规训，更是铠甲，是我用以隔绝外界窥探、维持“未到地步”体面的最后屏障。

镜中的少女，脸色是一种缺乏血气的白，眼神空洞，像两潭被抽干了活水的深井，映不出丝毫十七岁该有的光亮。我扯动嘴角，试图练习一个不会让母亲担忧的微笑，却发现面部肌肉僵硬得像戴了一副不合尺寸的面具。这面具戴了太久，几乎要与我的骨骼长在一起，只有在独处时，才能短暂地卸下，露出底下真实的疲惫与麻木。

“笙笙，药放在餐桌上了。”母亲的声音隔着门板传来，带着她一贯的、经过精确计算的温和。那声音像被最柔软的天鹅绒包裹起来的精密仪器，每一个音节都恰到好处，却唯独缺少了属于“母亲”的本能温度。它不像关怀，更像一种程式化的提醒，提醒我又是需要靠化学物质来维持“正常”的一天。自从确诊后，家里的药柜就成了我的专属领域，那些白色的药瓶像沉默的哨兵，日夜监视着我情绪的起伏。

“知道了。”我的回应是一种近乎本能的条件反射，声带振动都显得多余而费力。每一个字，都像是从一片混沌的疲惫之海中艰难打捞上来，带着湿漉漉的、即将沉没的重量。

推开房门，食物的香气并未带来任何慰藉，反而让胃部泛起一阵熟悉的抽搐。餐厅里，是另一场无声的戏剧。阮曦正眉飞色舞地向父亲讲述学校合唱团的趣事，她的声音像一把抛洒在阳光下的彩色玻璃珠，清脆、欢快，滚过整个空间，带着一种我早已遗失的、灼人的生命力。她红润的脸颊像初绽的蔷薇，散发着健康的光泽，与我搁在桌上、过于苍白的手指形成残酷的对比。父亲一边看着晨间新闻，一边温和地应和着妹妹，他的侧脸在晨光中显得平和而疏离。那场发生在红色轿车旁的、撕心裂肺的争执，仿佛从未存在过，被完美地封存在了家庭的记忆死角。

我安静地在妹妹对面坐下，像一个误入明亮画卷的灰色影子。目光掠过她生动的眉眼，最终落在自己面前那杯白开水和几颗色彩各异的药片上。白色的、黄色的，还有一颗浅蓝色的，它们安静地躺在小巧的药盒格里，像某种无法拒绝的、设定好的程序，每日准时提醒着我这具身体的“非常态”，以及我对这个家庭造成的、隐形的负担。我拿起水杯，水温透过杯壁传来，不冷不热，正如这个家大部分时间呈现给我的温度——一种不会冻伤，但也绝不温暖的恒常。

“姐姐，你的脸色好像更白了！”阮曦忽然转过头，大眼睛里满是毫无杂质的天真与关切，像两颗被山泉洗过的黑葡萄，“像我们音乐课本上的月光公主！就是那个住在水晶棺材里、等待王子真爱的睡美人！”

童言无忌，却像一根细小的针，精准地刺破了我勉力维持的平静。水晶棺材。睡美人。这些充满童话色彩的词汇，从她口中说出，落在我的现实里，却显得如此尖锐而讽刺。我垂下眼睑，用冰凉的勺子轻轻搅动碗里寡淡得近乎透明的清粥，米粒在水中无助地打着旋。“没，只是没睡好。”声音轻得像一阵风，吹过就散，连我自己都几乎捕捉不到。解释是苍白的，但在此刻，它是我唯一的盾牌。桌下，膝盖上摊开的左手下意识地握紧，指甲深深陷进昨夜在旧伤旁新添的、那道细小的结痂里。轻微的刺痛感像一道微弱的电流，瞬间击穿了弥漫在脑海中的浓雾，带来一种扭曲的清醒。

母亲端着牛奶走过来，视线在我脸上停留了两秒。那目光如有实质，带着一种冷静的审视，在我过于苍白的皮肤上轻轻一刮，仿佛在评估一件物品的损耗程度。她没有再追问，只是将一杯温热的牛奶放在我手边，动作轻柔，却带着不容置疑的意味。“多少喝一点，笙笙。不然胃会不舒服。”她说着，转身又去给阮曦的面包涂果酱。那瞬间，我几乎能想象出她内心的独白：这个女儿，为何不能像妹妹一样，让她省心一点？桌下，我的指甲在旧伤上更加用力，直到那细微的、锐利的痛感清晰地传来，像一枚钉子，将我那几乎要飘散出去的意识，狠狠地钉回这具令人厌倦的躯壳。痛，在此刻成为一种扭曲的救赎，是唯一能让我确信自己尚且存在的、确切的回响。

走在通往学校的路上，仿佛从一个无声的战场，步入另一个透明的牢笼。梧桐树的阴影被人行道切割成不规则的块状，晨光穿过枝叶的缝隙，在我过于苍白的手背上投下晃动的、如同破碎镜面般的光斑。光斑之下，青蓝色的血管若隐若现，像地图上标示的、注定走向干涸的脆弱河流。我下意识地将手缩进袖口更深的地方，仿佛这样就能躲开阳光的审判，躲开那些可能投来的、好奇或怜悯的目光。

这条路走了无数遍，两旁的梧桐树从幼苗长到亭亭如盖，它们见证了我从懵懂孩童到如今满身疲惫的过程。它们年年枝繁叶茂，生机勃发，而我却在皮囊之下，能清晰地听见某些名为‘活力’的根系，正一段段悄然断裂的声响。那断裂是无声的，却在我的颅内引发连绵不绝的轰鸣，像远山深处持续不断的雪崩，看似与眼前车水马龙的喧嚣毫无干系，实则我的内里早已是天塌地陷，一片死寂。口袋里的手悄悄握紧了那三枚被磨得光滑的乾隆通宝——我隐秘的寄托。清晨出门前，我躲在卫生间里，违背了母亲“不要信这些乱七八糟”的告诫，为自己占了一卦。卦象模糊难辨，似乎暗示着“变数”。是什么变数？是更深的沉沦，还是……一丝微乎其微的可能？我不敢深想，只是将那冰凉的铜币紧紧攥在手心，仿佛能从中汲取一丝虚幻的力量。

我咀嚼着那个与我形影不离却又无比疏离的代号——

阮笙。

两个字，都带着乐器的清雅。一个沉静如古埙，一个悠扬如笙箫，本该合奏出一段像奶奶身上檀香那般沉静美好的乐章。可它们组合在一起，却安放在一个五音不全、连哼唱都会跑调、且精力匮乏到连按稳琴弦都勉强的躯壳里。这名实之间的巨大落差，像一句无人察觉的、冷冰冰的玩笑，日复一日地在心底空洞地回响，提醒着我的格格不入。书包内侧的暗格里，那个小小的、锋利的刀片，是我唯一能掌控的、与这个世界进行疼痛对话的工具。这个秘密，像书桌最深处那个上了锁的夹层一样，绝不能见光。那里藏着的，不仅是一件物品，更是我所有无法言说、也无处安放的痛苦物证。

我深吸一口带着汽车尾气和早餐摊食物香气的浑浊空气，推开了教室门。门轴发出轻微而滞涩的“吱呀”声，像一声疲倦的叹息。瞬间，家的气息被彻底切换。弥漫着粉笔灰和少年们嘈杂人声的空气包裹上来，另一种无所适从感悄然降临。在这里，我的沉默是突兀的，我的疲惫是显眼的，我努力维持的、摇摇欲坠的“正常”，薄得像一层浸了水的窗纸，脆弱不堪，仿佛谁不经意地一瞥，都能轻易戳破，窥见其后一片狼藉的真相。我快步走向自己的座位，那个位于教室中后段、靠窗的位置，像急于回到一个相对安全的洞穴。

前排的女生回过头，语气里裹着单纯的羡慕：“走读生真好，不用挤宿舍，晚上还能在家里舒舒服服地看书。”

我不置可否地扯了下嘴角，肌肉牵动都感到一种深沉的费力。连拼凑一个完整的、符合社交礼仪的微笑，于我而言都是一项需要耗能巨大的工程。维持表情，也是一种奢侈的消耗。我宁愿她们觉得我孤僻，也好过耗尽最后一点电量去经营一份浮于表面的融洽。我的存在，本身就像投入这个热闹池塘里的一颗沉默的石子，激不起任何有温度的涟漪，只会缓缓沉底。我将书包塞进桌肚，指尖无意中触碰到夹层的边缘，心里微微一颤，随即迅速抽出手，仿佛被烫到一般。

而真正的变数，发生在早读课开始前的五分钟。

班主任老刘端着那个印着“优秀教师”字样的、掉漆严重的保温杯走了进来，教室里此起彼伏的闲聊声像退潮般低了下去。他身后，跟着一个陌生的身影。那身影的出现，像一颗石子投入原本规律的湖面，瞬间吸引了所有的目光。老刘敲了敲讲台，用那种能暂时压下所有窃窃私语的中气十足的声音说：“安静一下。占用大家几分钟，介绍一位新同学。”