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第四章 直截了当地说话很容易（第2页）

把话说得让人爱听，说起来很简单，就是在恰当的时机，对恰当的人，说出最恰当、最顺耳的话。但是，要真正达到这一效果和境界，其实很不简单。

不懂含蓄说话的人总是说话直来直去，不仅会伤人自尊，也会伤及自己。而把话说得顺耳的人往往习惯于含蓄表达，如同春风般的温存。温言几句既让人喜欢，也能让自己快乐。总之，含蓄话能让听者如沐春风。

有位医生给人看病，遇到病情较严重而又诊治不及时的病人，就直言道：“你怎么这么瘦哇！脸色也很难看！”“你知道你的病已经到什么地步了吗？”“哎呀！你是怎么搞的？你这个病为什么不早点来看！”这些说法里所包含的消极作用会让病人怎么想呢？作为医生这是“治病”还是“致病”呢？相反，如果换一种方式说：“幸好你及时来看病，只要你按时吃药，多注意休息，放下思想包袱，相信你很快就会好起来的。”这将会给病人很大的鼓舞。

当妻子买了一件衣服征求丈夫的意见，丈夫觉得妻子穿这件衣服不太合适时，如果丈夫不尊重体贴妻子的心情，就会直接地批评说：“你看你的审美观真成问题，一把年纪了还穿这么鲜艳的衣服，岂不成老妖婆了？”这样生硬、贬损的话，必定会伤害妻子的自尊心。如果丈夫尊重体谅妻子的心情，就会把否定的意见说得含蓄得体，给予暗示：“不错，颜色真鲜艳，给女儿穿，那是很漂亮的。”

当你去拜访朋友，主人热情地拿出水果、零食招待你，而你却直言说：“不吃，不吃，我从来就不喜欢吃零食。再说我刚吃完饭，肚子饱得很，哪还有胃口吃这些东西？”这样不仅让人扫兴，而且还伤了主人的自尊心。你应该体谅到主人的一片热情和好意，含蓄地说：“谢谢，谢谢！多新鲜的水果，多香的糖，只可惜我刚吃完饭，没有胃口吃了，太遗憾了！”

可见，含蓄说话不仅是一种策略，也是一门做人的艺术。含蓄是说话达到有效目的的一个必要条件，也是待人圆融的表现。作为一个现代人，应当有这种文明意识，掌握这一有利于人际交流的语言表达方式是很有必要的。

平时，我们在劝说他人时，有时要涉及一些不便于直截了当地说出来的事情，这时，使用委婉的话语，既把事情表达清楚，又维护了对方的隐私和自尊，避免了彼此的尴尬。这样，能显示说话人的涵养，增强语言的感染力，赢得人们的尊重，从而维持彼此的关系，以利于以后的沟通。

小刘刚买了一部时兴的MP3，放在办公桌上竟不翼而飞。一个朋友悄悄对小刘讲，他发现是同事小吴拿去了，东西还藏在办公桌抽屉里，没有转移。

如何劝说对方还给自己呢？小刘想出了一个好办法。他当着办公室许多同事的面，很随便地对她说：“喂，小吴，借我的MP3啥时还我呀？别老让它躺在抽屉里睡大觉哟！”小吴听了这话，尴尬地连连点头，笑笑说：“不好意思，不好意思……你不提醒，我还真忘了呢！”当即打开抽屉归还了这部MP3。以后，两人关系正常，同事们相安无事。

如果小刘直接点明真相，要求对方交出来，她不愿背一个“偷”的坏名声，多半会矢口否认；即使迫不得已交出来，也会闹个不欢而散，伤害了一个女士的自尊心，甚至影响了大家对她的看法，以后同事间就不好相处了。一部MP3，小事一桩，不宜小题大做。小刘不说“拿”，更不说“偷”，而说“借”，用含蓄的话语说出自己的意思，让她体面地下台，甚至还可以让她心存感激而有所自省呢。

纠错的话，要留面子说

纠错是帮助别人改正错误的一种方法，但纠错最忌讳让他人无地自容，下不了台阶。否则，不但无法达到让他人改正错误的目的，而且有碍于你的人际关系。

俗话说：“人活脸，树活皮。”此话道出了人性的一大特点：爱面子。保全他人的面子，这是一个何等重要的问题，而我们却很少会顾及这个问题。

我们不能只爱自己的面子，而不给他人面子。每个人都有一道最后的心理防线，一旦我们不给他人退路不让他下台阶，他只好使出最后一招——自卫，也不会给你面子。因此，当我们遇事待人时，应谨记一条原则：别让人下不了台阶。

相互尊重是谈话顾及面子的第一要素。

谈话表面上是话语交流，其实是一种心灵的沟通，能不能由此及彼、由表及里、由浅入深，最终抵达心灵深处，首先取决于谈话者的态度。若相互尊重，平等交流，态度和善，谈话就能“升级”“深入”，就可进入“推心置腹、无话不谈”的境界。若一方居高临下，颐指气使，不尊重对方，或双方互不尊重，就会言不由衷，话不投机，会失了双方的面子。

银行储蓄员小伟的爷爷腰腿痛又犯了，孝顺的小伟每天下班后就陪他去做理疗按摩。按摩师姓周，是个盲人，性格内向、不善言辞，但“手上的功夫”特好，店里生意很红火。小伟人年轻，说话礼貌、热情。

别人对按摩师以“师傅”相称，小伟人前人后总是亲热地叫“周伯伯”，并主动地帮他招呼客人，热情地送茶水、递毛巾，还不时地与他拉家常，说说外面发生的新鲜事……周师傅十分感动，在小伟爷爷面前经常夸赞他：“你孙子真是个好伢子！有孝心，又热心。我这个盲人活了40来年，除自家亲戚外，还从来没有听到哪个后生伢子喊过‘伯伯’呢！”

受小伟的热情感染，平时言语不多的周师傅显得特别健谈，与爷孙俩聊得十分热乎，什么酸甜苦辣都愿意说给他们听。得知小伟刚到银行上班，正在为完不成储蓄任务而发愁时，周师傅主动提出在银行开户，并把自己存在别家银行的30万元定期存款划了过来，还为小伟介绍了许多客户。

谈话是一种平等交流，信任是基础，尊重是前提。在谈话中，双方能不能充分遵循平等原则，拉近彼此的心理距离，直接决定谈话的效果。上例中小伟并不因为按摩师是盲人而心存歧视，相反视之为自己的长辈亲人，对他礼遇有加：尊称对方为“伯伯”，亲切；主动出手相助，热情；与之聊天说话，真诚。正是这种对人尊重的态度，使他也赢得了别人的尊重，不但与人交谈甚欢，取得了别人的信任，而且也因此得到了别人的帮助。

我们在说服别人时，常常会犯这样一个错误，就是当发现对方有明显的错误时，会毫不客气地批评对方说：“那是错的，任何人都会认为那是错的！”这样一来，对方的自尊心就会受到伤害，而突然陷入沉默，或挑剔你的言辞来拒绝你。

一天下午，查理·布夏经过他的一家钢铁厂，撞见几个雇员正在抽烟，而他们的头顶上正挂着“请勿吸烟”的牌子。那么，夏布先生是如何处理此事的呢？他并没有指着牌子说：“你们难道不识字吗？”而只是走过去，递给每人一支烟，然后说道：“老兄，如果你们到外边抽，我会很感谢你们。”员工当然知道自己破坏了规定，但是夏布先生不但没说什么，反而给了每个人一样小礼物，谁能不敬重这样的老板呢？

因此，为了不触犯对方的自尊心，即使发现了对方的错误，也不要立刻指出，而应采取间接的方式进行说服。

约翰找了一个长相普通的女士为妻，可是几个月之后，他妻子却变得像窈窕淑女一般美丽，简直是判若两人。原来这位女士在结婚之前，不知为什么对自己的容貌有强烈的自卑感，因此很少打扮。当时因为是战争刚结束，物资极度贫乏，人们的穿着都很普通。当然，她也太不讲究了。不，不是不讲究，而是认识出现了偏差，认定自己不适合打扮。她有一个非常漂亮的姐姐，这也使她产生了强烈的自卑感。每当有人建议她“你的发型应该……”时，她都怒气冲冲地说：“不用你管，反正我怎么打扮也不如姐姐漂亮。”

到底约翰是怎样说服她的太太，使她发生了变化的呢？根据他自己说，当他的太太穿不适合她的衣服时，他什么也不说。但是，当她穿上合适的衣服时，他便夸奖说“真漂亮”。发型、饰物也是如此。慢慢地，她对打扮有了信心，对于容貌所产生的自卑感自然也消除得无影无踪了。

以上例子，都说明了纠错是一定要给对方留足面子，否则就会伤及他人。

纠错时，不能先入为主，对人抱有成见。所谓成见，就是定型的看法，就是先入为主的执着，即使是错误的，也不肯更改。一件事情，往好处去看，倒也罢了；往坏处想，把好的事情用成见定为坏事，把犯错的好人用成见定为坏人，则是不应该的。

成见好像茶杯里有了毒素、杂质，即使倒入再清净的水，也不能饮用；成见好像田地里的荆棘、杂草，即使播撒再好的种子，也不容易成长。对别人抱有成见的人，自己不肯承认，不肯更改，更不肯放弃。

有些人喜欢戴着有色眼镜看人看事，因此看不到真相，看不清事实。有先入为主的看法，哪怕是错误的，只要能改，也不可怕；如果一再固执成见，成为执着之病，那么有见解倒不如无见解。放弃成见，凡事用客观的态度看待，不必预设立场。“是”，就还给它一个“是”的本来面目；“非”，就还给它一个“非”的真相。唯有消除成见，去除执着，才能认清真相，拥有真心。

纠错时，切不可没完没了。

在我们的沟通中，往往会发现别人身上的缺点和过错，所谓“当局者迷，旁观者清”。自己的反思再深刻，也可能不如旁观者看得透彻。所以，当我们发现别人的过失时，应该及时予以指正和纠错，这是很有必要的。

但心理学研究表明，一种纠错如果反复进行，就会失去作用。有的人在纠错他人时，总以为自己占了理，纠个没完没了。其实这是低下的纠错方法。有经验的人在给别人纠错时，总是适可而止。纠错时，每次只可提及一两点，切勿万箭齐发，让人难以招架，否则会使对方难堪。纠错的话不宜反反复复，一经点明，对方已经听明白并表示考虑或有诚意接受，就不必再说下去了。如果只图嘴巴快活，说个没完，就可能得到相反的效果。

纠错时，切忌用讽刺、挖苦的言辞，比如“就你了不起”“你不就是……”，因为这是一种轻视他人的态度，也是缺乏修养、没有沟通风度的表现。有经验的沟通者，在纠错时，会采用各种技巧提事实、讲道理，循循善诱，但不会用讽刺、挖苦的言辞和粗话等有辱对方人格。

交锋的话，找一个台阶说

人们都有一时冲动、做错事、说错话、得罪人的时候，如果你以牙还牙只会使事态变得更严重。说话委婉，替别人找个台阶，会使对方心悦诚服，交锋甚至不会发生。

在谈话中，对方坚定地表达了一个观点，你不同意，要改变他的观点时，首先要顾全他的自尊心。