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第四节 妻子的家庭（第3页）

婚育期：渴望爱情，又害怕爱情，一旦获取了爱情，会给人非常大的压迫感，他不能允许你有半点异性朋友和自己的空间。他会极具同情心，甚至忘记了要爱你，他只是为了补偿他过去的被忽略，要做英雄、做圣父去保护你，他会无条件的给予你。男女关系会出现女生挣脱，自己感到无力，甚至自我否定。

这类父母，对孩子既缺乏爱的情感和积极反应，又缺少行为方面的要求和控制，因此亲子间的互动很少。他们对儿童缺乏最基本的关注，对儿童的行为缺乏反馈，且容易流露厌烦、不愿搭理的态度。如果儿童提出诸如物质等方面易于满足的要求，父母可能会对此做出应答，然而对于那些耗费时间和精力的长期目标，如培养儿童良好的学习习惯、恰当的社会性行为等，这些父母很少去完成。

这种教养方式下的儿童，与放纵型教养方式下的儿童一样，具有较强的攻击性，很少替别人考虑，对人缺乏热情与关心，这类孩子在青少年时期更有可能出现不良行为问题。

在婚恋期间，他要么会泛滥他的父爱，要么极端渴望对方给予他母爱或者父爱，要么就会封闭自己的心不去爱，本质上，他需要他人的多元的爱（亲子之爱、男女之爱等）。在男女关系上，容易起冲突，满意度会比较低，而且容易爱上不该爱的悲催女。

5。混乱型，接受+拒绝，控制+容许

儿童期：情绪不稳，焦虑不安，大喊大叫。

青少年期：自控能力不足，情绪化，成绩时好时坏，与人交往会有特别好的朋友，也会有交恶的人。

婚育期：他不知道他要什么样的女人，也不知道要不要爱情，比较随性地追求女生，追到了之后，又恨不得甩掉；遇到自己不喜欢的，但倒追的女生，也会接纳，然后内心焦灼不甘心；感情很难稳定发展，男女关系时好时坏；对他太好的女生，他感到不确定；也会因害怕失去而故意逃离，但又渴望；他一直会处于围城的情结里面。

父母在情感上，对孩子一会儿好的不得了，一会儿又排斥、拒绝，恨不得遗弃孩子，弄得孩子无法确定父母对自己的感情，因而处于焦虑不安中，无所适从。在管控方面，一会儿严厉得不行，一会儿又宽容放纵，任由孩子无法无天。这会导致孩子的言行混乱失控。

在婚恋期间，他对你也是不稳定，一会儿爱得死去活来，一会儿又冷若冰霜，一定要分手，什么恶毒的话都能说出来，不管不顾。男女关系不稳定，会莫名其妙地发生冲突，甚至会发生暴力殴打，然后又哭天抢地要求原谅。总之，和他恋爱会非常虐心。

三、个人成长史

我们人的成长史，大概都要经历胎儿、婴儿、儿童、少年和成年期。在这些个阶段，我们要学习吃喝拉撒睡，沟通交流，情感接收与反馈，亲情、友情和爱情等等方面。我要跟大家讨论的，主要是个人的情感成长，其他方面不是我的研究范畴。当然，人除了经历情感，还会经历其他事件。这些事件也会对情感产生各种作用，但我们暂时不加以讨论。

在个人的成长中，对我们影响最大的，分别是父母、家人、老师、朋友和恋人，这个排序是按照时间轴来排列的。在这些人里，直接作用到每个人感情上面的，是父母，或者养育你的家人，还有恋人，而老师和朋友都是间接影响。老师和朋友的影响力，取决于我们在哪个时期接受其影响，也更加取决于家庭对自己的作用力的大小。下面，我以父母为轴线，穿插家人、朋友、老师和恋人，来讲述一下个人的成长史。

1。忽略抛弃型的成长史

这种成长史大致是这样的，父母从小忽略对他她的养育，也就是说，亲子关系比较疏远和疏离，父母给予子女的关爱比较缺乏。孩子会有一种被抛弃感，非常渴望父母的爱，又害怕父母的爱；孩子的内心遭到巨大的创伤，孩子甚至会仇恨父母，会怀疑自己是不是不够乖、不够好。

最典型的就是留守儿童，因为父母常年不在家，在外地打工，子女的养育都交给了老人或家人。子女印记最深的，都是父母回家和离家的时刻，父母回家买了很多玩具、礼物，孩子开始都有点怕生，不认识父母，然后才慢慢熟悉，靠近亲近，还没有完全建立起亲子关系，父母又要离开，孩子面对这种分离要么哭天抢地，要么默不作声，但偷偷流眼泪。

在这种情况下成长的孩子，他她内心对自己是不确定的，自我认可度低，拥有一种焦虑—矛盾型的依恋，不安全感比较强烈。他她如果学习上得到了老师的认可和表扬，那么他她的成绩会一直比较好，因为他她非常渴望得到老师的关注和认可，他她会很努力很用功，但是如果他她天资不行，那么来自家庭和学校的忽略会彻底击败他她，会很快自暴自弃。

他她对朋友非常看重，对他人的友情很在意。如果朋友给予他她高度认可，就会激发他她的存在感，会死心塌地给予对方，其实仅仅是为了获得对方的一点点的关注和认可。进入到恋爱阶段，他她对爱情看得很重，但又害怕爱情失去，患得患失，一旦进入认可的爱情就会陷入很深，或完全失去自己，会让人感觉非常黏人，非常不独立，甚至会不断查岗，生怕你一刻不在，逃跑了。他她非常渴望对方对自己关心爱护，有一点点不好都会比较敏感。常常喜欢问，你爱我吗？常常说，我这一辈子就跟你一个人。他她会很害怕分手，但是又会做出让对方分手的事情，分手对他她的打击很大，因为又被抛弃了。分手了，他她会纠结比较长的时间。

跟这种被忽略抛弃型的人恋爱，你会感觉到心非常累，不知道如何去爱他她。

2。严厉控制型的成长史

这种成长史是这样的，父母双方或一方，对子女的管控十分严格。孩子不能有自己的想法，几乎完全按照父母的意思来成长，在成长过程中，不能有主见，不能表达意见，不允许有其他选择等等。孩子几乎是父母的翻版，诸如你喜欢什么、学习什么、玩什么，和什么样的人交往，都是由父母决定的。在这个过程中，孩子会有挣扎，甚至会在外面故意犯错，以此来抗争，但是回到家里，马上就会恢复原样。等到孩子长到青春期，会有剧烈的反抗。但是少儿期的反抗，都是很无力的，能选择的就是逃离。一旦逃离了，又不知道自己要什么，仅仅是为了逃离而已，最终还是要回来。

在这样的人群里面，最典型的就是妈宝男或妈宝女，但妈宝男显得更加具有摧毁性。妈宝男就是什么都是妈妈说，我妈妈认为这样不对，你不能对抗我妈，以妈妈为核心评价标准。这种男生完全会忽略自己的感情需要，也会漠视自己的女人的感情，你会感觉到这种男人自私自利，十分自我。但实际上，他根本就不是自我，只是他妈的代言人而已。

一旦嫁了这样的男人，就意味着自己进入到了一个严控的家庭。如果你一直在宽松的氛围里面长大，那么这种婆媳关系冲突激烈，你渴望丈夫来挽救你，但是你会发现，是丈夫和婆婆一起来管控你。如果遇到也是严控型的家庭的女生，也就是妈宝女嫁给了妈宝男，那就会是两个老女人的撕逼大战，夫妻两个人形成了两个对立的派别。

3。否定比较型的成长史

这种成长史是这样的，父母双方或者一方，会重复否定孩子，会去拿别的孩子的优点，去比较自己孩子的不足，非得要把自己的孩子比下去，以此来激励自己的孩子。按理说，现在大多是独生子女，父母都是把自己的孩子当作宝贝、当作太阳捧上天去了，但事实上，有些家长就是通过否定自己的孩子，以期达到激励自己的孩子的目的。所以，在整个成长过程中，他她都是被否定的，总觉得不如人，那么他她一直会进入到不安全感的状态，一直会进入自我否定的模式，同时又会非常好斗好强，总想把别人比下去，但就算他她取得了很好的成绩，也不会有真正的满足，也不能获得自信，因为随后父母就会说，你是靠运气得来的，你还要更加努力。

我遇到一个个案，他家兄弟俩，因为哥哥有点腿脚不便，所以才又生了他。他哥哥是家里的核心，非常得宠，取得一点点成绩都夸赞得不得了。而他呢，事实上比他哥哥更加聪明，学习成绩也更加好，但一直都被家里人否定，觉得他其实没有什么，都是靠运气，哥哥在为人处事上面都比他强。最终，他都博士毕业了，但他也是和他父母一样，觉得哥哥比较厉害，实际上哥哥结婚的钱，都是弟弟给了一大部分。

他一直谈不好恋爱，遇到自己喜欢的漂亮女孩，不敢追，总感觉自己不够好；遇到人家主动追求他时，交往了之后又被人家抛弃，因为他显得非常没有自信，非常没有安全感，对女孩要么管的很死，要么就没有办法跟女生正常交往，老是为了一点小事争吵，非得要把人家说哭了不可。后来结婚了，妻子给前男朋友发了一个节日问候，他就大发雷霆，开始各种作死的审问。妻子实在吃不消，要离婚。妻子在愤怒的时候，一下说他没有前男友大，竟然导致不能**。

后来，我推荐他看了性心理医生，同时陪他一起来回顾、审视他的成长史。

4。唠叨无力型的成长史

这种成长史是这样的，父母的一方比较嘴碎，婆婆妈妈，盯着一个事情会说半天，总是不相信自己，也不相信自己的孩子，同时他她自己也无法做好事情。无论孩子做好了一件事情，或者做坏了一件事情，都会被父母唠叨，没完没了，长大了之后，就会被说得心生厌烦。

在这个过程中，孩子没有得到认可，孩子也会变得说话比较啰嗦，没有自信。因此，这种男生刚开始和女生交往时，女生会感觉特别贴心，受到了特别的关注、关爱，但时间一长，就会发现没有被尊重，也没有得到认可，更没有被信任。这种男人通常比较难以跟女生建立长久的男女关系，而且在男女关系中，这个男人获得爱情的感受会比较少，更像俗语里所说的事儿妈。

5。温暖热爱型的成长史

这种成长史是这样的，父母给予了孩子足够多的关爱、呵护、体贴，也给予了鼓励、独立和自由，孩子与父母的关系比较对等，双方能够比较好地交流，孩子在不断成长，对家庭是热爱的，是可期待的，不会特别期盼离开家庭。即使离开，也是正常的分离，没有纠结或者波动，能够很快平复自己的心情，回到家里也是愉悦的。

因此，他与女生的交往会比较顺畅，能够懂得女生，交流沟通顺利，表情达意准确，甚至能够引领女生。自己在感情中享受到了爱，也能够给予对方自己的爱。出现了各自矛盾冲突，能够妥善处理，就算是分手，也会好聚好散，而不会发生太多纠缠和撕扯。